Schloss Bellevue wird Wulffsschanze

Der amtierende niedersächsische Ministerpräsident Christian Wulff soll neuer Bundespräsident werden. Wulff kündigte an, er wolle dem Land dienen und den Bundesbürgern Mut machen. Wie genau er der SPD, Horst Köhler und der deutsche Nationalmannschaft Lebensmut geben will, ließ der Niedersachse am Abend seiner Kandidatur noch offen. Christian Wulff hatte sich in der Bewerbung um das höchste deutsche Amt gegen die Bundesarbeitsministerin Ursula von der Leyen durchgesetzt. In der CDU hatte man befürchtet, dass von der Leyen als Bundespräsidentin jedes an ihr vorbeilaufende Kind adoptieren würde. Außerdem habe Wulff die schöneren Brüste. Wird Wulff Ende von der Bundesversammlung zum Präsidenten gewählt, kann er schon im Juli ins Schloss Bellevue ("Wulffsschanze") einziehen.

Neulich in der Kinderporno-Szene

"Ey Du, ich habe neue Fotos, wollen wir nicht taussen?"

Pater familias (I)

Liedtexte sind in aller Regel Stuss. Gab es nicht in den 80er Jahren einen Sänger, der sich "Kinder an die Macht" gewünscht hat? Welch gemeingefährlicher Unsinn. Kinder setzen sich nicht zum Kompromiss bereit nächtelang an den koalitionären Verhandlungstisch und diskutieren friedlich Umverteilungsfragen. Nein, ein kurzer Streit um ein Gummibärchen reicht schon aus: "Dann bist Du eben nicht mehr mein Freund." Haben Sie schon einmal beobachtet, mit welcher Freude Kinder auf verirrten Ameisen herumhüpfen und sonstiges harmloses Getier lustvoll quälen? Wollen Sie an einem von Kindern geführten Krieg teilnehmen? Eben. Kinder sind machtversessen. Sie ziehen keine Zufriedenheit aus einem "ich habe". Der entscheidende Distinktionsgewinn kommt erst aus dem "und du nicht". Bevorteilt man ein Kind heimlich und leise bei der Süßigkeitenausgabe, marschiert es hämisch grinsend - statt still zu genießen - zu den anderen und schreit: "Guckt was mir der Papa gegeben hat". Ich habe mich entschlossen, dieses Verhalten ab sofort öffentlich anzuprangern. Da ich mit vier Frauen zusammenwohne (drei minderjährig, eine ausgewachsen), wähle ich fortan jede Woche unter allen weiblichen Familienmitgliedern eine "Miss Gunst".

Aus dem kleinen Pop-Latinum

Quod licet Bon Jovi, non licet David Bowie.

Wussten Sie schon...

...dass in Kuwait die Bauern Rinder immer zuletzt füttern.

Der Baby-Test

Sie wünschen sich ein Baby? Gemach, gemach. Sind Sie überhaupt gerüstet? Wissen Sie, was auf Sie zukommt. Nicht voreilig ins Getümmel stürzen! Nur wer diese zehnteilige Prüfung besteht, sollte sich auf das Wagnis einlassen:

1. Kaufen Sie sich ein paar Inkontinenz-Windeln. Statt des üblichen Toilettengangs nutzen Sie diese. Werfen Sie die Windelpakete schließlich in ihrer Wohnung in den Müllkorb. Kochen Sie anschließend ausgiebig und genießen Sie Ihr Essen im neuen Hausaroma.

2. Gehen Sie mit Ihrem Partner in einen Techno-Club. Stellen Sie sich auf die Tanzfläche und besprechen Sie miteinander, welche Dinge für die kommende Woche einzukaufen sind.

3. Bitten Sie einen Freund, Sie in der Nacht alle zwei Stunden anzurufen (22 Uhr, 24 Uhr, 2 Uhr, 4 Uhr, 6 Uhr). Auf sein "Guten morgen lieber Freund, wie geht es Dir?" antworten Sie freundlichst "Oh, dass ist ja nett, dass Du Dich mal wieder meldest."

4. Sind die Unterhosen Ihres Partners inzwischen alt, unmodern und ausgelabbert? Schmeißen Sie diese nicht weg. Bieten Sie die ausgedienten Modelle guten Freunden zum Auftragen an.

5. Bestellen Sie bei Mc Donalds ein Big-Mäc-Menü. Setzen Sie sich hin, wenn sie das Essen haben. Lassen Sie es 20 Minuten vor sich stehen. Holen Sie sich nach den 20 Minuten aus dem Rückgabe-Regal auch das Essen, das andere Gäste übrig gelassen haben. Verspeisen Sie anschließend alles.

6. Nehmen Sie ein paar Nacktfotos Ihres Partners und legen Sie diese in einen Kinderwagen. Marschieren Sie damit durch die Fußgängerzone. Lächeln Sie stewardessenhaft, wenn Passanten ins Wageninnere schauen und "oh wie süß" sagen. Erklären Sie geduldig, wie das Foto entstanden ist.

7. Besorgen Sie sich die CDs von Rolf Zuckowski, Detlev Jöcker, Nena und Hörspiele von Bibi Blocksberg, Benjamin Blümchen und Prinzessin Lilifee. Legen Sie diese während der Autofahrt ein. Versuchen Sie, drei Jahre unfallfrei zu fahren.

8. Laden Sie Guido Westerwelle zu sich nach Hause ein. Halten Sie seinen gebetsmühlenartig vorgetragenen Fragen "warum Sozialstaat?", "warum Arbeitslosenunterstützung?", "warum Steuern?" stand. Rasten Sie nicht aus, schlagen Sie Ihren Außenminister nicht. Vertrauen Sie auf die Kraft der Argumente. Schicken Sie ihn ohne Abendbrot nach Hause, wenn er nicht einsichtig ist.

9. Schneiden Sie ihrem Partner mit einem scharfen Messer in den Arm. Holen Sie aus der Apotheke homöopathische Kügelchen und verabreichen Sie diese. Lassen Sie sich vom Geschrei des Partners nicht beeindrucken. Die Natur bringt alles schon wieder in Ordnung.

10. Nehmen Sie Ihren Hund mit in die Oper. Halten Sie den Beschwerden der anderen Gäste 40 Minuten stand. Verlassen Sie das Theater anschließend mit dem für alle wahrnehmbaren Satz: "Deutschland ist ein hundefeindliches Land."

Standard und Poor

Jetzt hat es auch Deutschland erwischt. Nachdem die Ratingagenturen die Wertpapiere von Griechenland und Portugal heruntergestuft haben, müssen nun auch deutsche Papiere dran glauben. Der schwarz-gelbe Koalitionsvertrag bekommt Ramschstatus. Die Parteipapiere von Angela Merkel sind nun nur noch mit der Ratingstufe SPD (ehemals CDU) geratet. Die Sprechzettel von Außenminister Guido Westerwelle wurden von der Note FDP auf FPÖ heruntergstuft. Viele Firmen und Ärzte hatten in der Vergangenheit massiv in Guido Westerwelle investiert. Geht er pleite, können nicht alle der gekauften Entscheidungen umgesetzt werden. Westerwelle plant deswegen radikale Einschnitte. Um den Haushalt kümmert sich zukünftig Lebensgefährte Michael Mronz, er darf nicht mehr mit in Urlaub. Mit Ministerkollege Dirk Niebel will Westerwelle in Berlin den "Ring der Niebelungen" aufführen und so für Zusatzeinnahmen sorgen.

Clubbing-Tipps für Disco-Hühner

Freitagabend: Disco-Time,
Küken will ins Berghain rein.

Vor dem Feiern Mama spricht:
Küken übertreib' es nicht.

Stehe nicht vor Boxenwänden,
du willst doch nicht als Taube enten.

Finger weg vom Eggstasy,
das ist nicht gut fürs Federvieh.

Lass kein Hahn nicht an dich ran,
und sei er noch so stramm, sein Kamm.

Den Modelscout, den lässt Du stehn,
er darf auch nicht Dein Brüstchen sehn.

Von Typen Marke "schicke Wings"
nimm bitte keine freien Drinks.

Mit Zuhältern geh' bitte nie
in ihre Legebatterie.

Übe auch Red-Bull-Verzicht,
fliegen kannst' auch damit nicht.

Wenn Papa kräht bist Du zu Haus',
keine Ausnahme, basta, aus!

Rückruf bei Mattel

Kaum ist bekannt geworden, dass beim Brettspiel Scrabble zukünftig auch Eigennamen zulässig sein sollen, muss die neue Scrabble-Version vom Hersteller auch schon zurückgerufen werden. Denn mit den bisherigen Buchstaben kann der Vulkanname Eyjafjallajökull nicht gelegt werden, beklagt der Spielerverein Scrabble Deutschland. Es fehlen zwei weitere J und ein L. Außerdem muss das Spielbrett vergrößert werden, denn die 16 Buchstaben des Vulkans passen nicht aufs Brett. Asche auf Dein Haupt, Mattel.

Eingebuchtet

Im Landkreis Fulda droht jugendlichen Straftätern statt Arrest und Arbeitsstunden neuerdings ein Buch. Jugendrichter dort können Übeltätern zur Strafe das Lesen eines Buches aufbrummen, wenn diese aufgrund von gesundheitlichen Problemen (anstehende Operation, Schwangerschaft) nicht in der Lage sind, Arbeitsstunden zu leisten. Die Jugendgerichtshilfe weist die jugendlichen Delinquenten nach einer Verurteilung in die Nutzung eines Buches ein. Sollte ein User keinen Zugang zum Buch finden, hilft die 24-Stunden-Hotline der Jugendgerichtshilfe beim Login. Elf Jugendliche haben bereits als Auflage des Gerichts ein Buch gelesen. Die jungen Leser zeigten sich nach der Lektüre positiv überrascht über das gute Display und die langen Akkulaufzeiten ihres Buches. Rätsel geben den Jugendrichtern derzeit die Randnotizen auf den gelesenen Buchseiten auf. Das Bundeskriminalamt ist bereits mit der Entschlüsselung von "lol", "wtf" und "omg" beauftragt.