Kritik der Moderne

Die Fahndungstechniken der Polizei von heute sind mir alle suspekt. Ich halte es mit dem Zitat meiner Oma: "Wer Ortung liebt, ist nur zu faul zum Suchen."
   

So trällern die Griechen beim St.-Martins-Umzug

Laterne, Laterne
Ich gehe mit meiner Laterne*) und meine Laterne mit mir.

Da oben leuchten die Sterne**), hier unten leuchten wir.

Mein Licht ist aus, ich geh nach Haus. 

Rabimmel, Rabammel, Rabumm.

*) der roten

**) der Ratingagenturen 

Volksentscheid zum Verbot von "Last Christmas"

Letzte Weihnachten waren
die Frisuren noch ziemlich scheiße.

Am 1. Dezember, 8.10 Uhr, wird es soweit sein. Dann ist das Lied "Last Christmas" der Band Wham seit 1984 sieben Millionen Mal im deutschen Radio gespielt worden. Das hat Media Control errechnet. Damit ist "Last Christmas" das mit Abstand bedeutendste Weihnachtslied in Deutschland, noch vor "In der Weihnachtsbäckerei" von Rolf Zuckowski. Einige Kirchengemeinden wollen den Song deshalb als Kantate neu arrangieren und im Heiligabend-Gottesdienst anstelle von "Oh du fröhliche" singen.

In Teilen der deutschen Bevölkerung regt sich jedoch Widerstand gegen die Vertreibung deutscher Liedkultur. "Wenn schon Last Christmas, dann bitte die deutsche Version von Erdmöbel", so Gero Schneider von der Gesellschaft für deutschen Sprache. Wütende Bürger haben die Initiative "Wham21 verhindern" gegründet. Ziel der Initiative: Der Song soll im 21. Jahrhundert nicht weiter im Radio gespielt werden dürfen. Die Initiatoren bitten um Unterstützung der Petition unter www.wham21.com.

Den Machern von "Last Christmas" hat der Erfolg des Stücks wenig Freude gebracht. Georg Michael ist schwer drogenabhängig. "Ich komme mit dem verkoksen der Last-Christmas-Tantiemen kaum hinterher", so der Sänger. Georg Michaels Partner bei Wham, Andrew Ridgeley, verbringt jeden Winter in den Höhlen von Borneo, um dem Song zu entkommen.

He da, Margot Käßmann,...

Margot Käßmann: "Ich sarg ja
zu deutschen Friedhöfen."

...Du gibst zwar (noch) keine Autogramme bei Möbel Hübner, hast es aber als Ex-Chefin der Evangelischen Kirche in Deutschland ähnlich weit gebracht: zum Jury-Mitglied für den "Bestattungen.de-Award".

Zusammen mit anderen "Branchengrößen" vergibst Du am 9. November Preise für die schönsten "Friedhöfe, Grabsteine, Särge und Urnen" des Jahres 2011. Klar, dass die Bestatter eine Frau mit Deiner Erfahrung in der Jury haben wollen. Du hast als Pfarrerin tief in so manches Grab geschaut und sicher keinen Beerdigungs-Umtrunk ausgelassen. Aber Margottchen, pass bloß auf, dass Du am Ende nicht selbst gewählt wirst: zur "Nervensärge 2009-2011".
Foto: Kalip78, Wikipedia, CC BY-SA 3.0

Klassik-CD von Bundesverkehrsminister führt zu mehr Verkehrsunfällen

Entspannungspolitik
mit Peter Ramsauer

Bundesverkehrsminister Peter Ramsauer (CSU) hat für einen Anstieg der Verkehrsunfälle gesorgt. In vielen Unfallfahrzeugen fand die Polizei in den vergangenen Tagen die neue Klassik-CD des Verkehrsministers. Nach polizeilichen Ermittlungen kam es zu den Unfällen, weil die Auto- und Brummifahrer während Ramsauers Interpretationen von Mozarts "Kleiner Nachtmusik" eingeschlafen sind.

Der Minister hatte sich zuletzt für das Projekt "Adagio im Auto" stark gemacht, sich selbst ans Klavier gesetzt und mit einem Orchester Mozart-Stücke eingespielt. Die CD wurde anschließend tausendfach an Autofahrer verkauft. Ramsauer: "Zur Senkung der Unfallrate ist es hilfreich, entspannt und ausreichend langsam zu fahren. All dies leistet klassische Musik".

Den Vorschlag der Grünen, aggressives Fahrverhalten auf deutschen Autobahnen vor allem durch die kostenfreie Ausgabe von Marihuana an Raststätten zu bekämpfen, hatte das Verkehrsministerium abgelehnt.

Wegen der einschläfernden Wirkung soll die Ramsauer-CD nun so schnell wie möglich wieder vom Markt genommen werden. Stattdessen hat das Verkehrsministerium Markus Söder und Karl-Theodor zu Guttenberg gebeten, gemeinsam Coverversionen von Kiss und ACDC aufzunehmen (Projektname: "Krach, aber wach").

He da, Leserinnenbeirat von Bild,...

...Du hast dem Blut-und-Sperma-Blatt heute mal so richtig die Meinung gegeigt und gefordert, BILD solle

"Frauen nicht nach Klischees kategorisieren";

"mehr Kolumnen drucken, die gute Laune machen"; 

"bei erotischen Themen mehr Wert auf ästhetische Fotos legen und Texte feinfühliger formulieren"; 

"weniger brutale Fotos auf Seite 1 bringen";

und

"die Sprache von Häme, Missgunst und Plattitüden befreien". 

Alles schön und gut, aber habt Ihr BILD-Leserinnen nicht vielleicht den naheliegendsten und effizientesten Verbesserungsvorschlag vergessen, nämlich: die BILD ganz einzustellen?

Macht ja nichts, ihr habt ja auch so schon etwas erreicht: "Wir werden alle Empfehlungen sorgsam prüfen und nach Kräften umsetzen!", gelobt die Redaktion in freundlichstem Customer-Relationship-Management-Dummdeutsch heute auf Seite 1. Der Subtext dieses "Wir-geloben-Besserung" lautet: bei der nächsten sich bietenden Gelegenheit ziehen wir Euch als "Titten-Gabi" wieder durchs Blatt.

Sieben sichere Anzeichen dafür, dass Du wirklich alt wirst

Du weißt, Du wirst alt...

...wenn Dir Deine vierjährige Tochter Tipps beim Memoryspielen gibt.

...wenn Du die Songs von der Bravo Hits 1 im Radio vermisst.

...wenn Du mit Deiner Frau für die Erledigung des Hormonhaushalts einen festen Tag in der Woche vereinbarst.

...wenn Dir Dein ehemaliger Matheleher eine Freundschaftsanfrage auf Facebook schickt.

...wenn Du Dir von Charlotte Roches Sexualleben nur die Unterlage einer Heizdecke abschaust.

...wenn Dein pubertierender Neffe kein Interesse an Deiner alten Playboy-Sammlung hat, weil er mit dem Bravo-Abo ganz zufrieden ist.

...wenn Du das neue iPhone 4S ganz dufte findest.
 

"Überreste des Satelliten gehören der Bundesrepublik Deutschland"

Er taumelt seit Monaten unkontrolliert umher. Er ist steuerungsunfähig und irreparabel beschädigt. Versuche, ihn vor dem Aufprall auf der Erde wieder einzufangen, sind gescheitert. Irgendwann zwischen dem 21. und dem 24. Oktober kommt der Absturz. Wo genau die Trümmerteile von Angela Merkels Satellit, Guido Westerwelle, niedergehen werden, ist ungewiss. "Wer in seinem Vorgarten ein Stück von Westerwelle findet, darf es nicht behalten", sagt Johann-Dietrich Wörner, Chef des Deutschen Zentrums für Luftfahrt- und Raumfahrt. Wörner: "Die Reste von Westwerwelle sind Eigentum der Bundesrepublik Deutschland".

Neue Preise: Bahn verlangt Nachschlag, wenn Zug pünktlich ankommt

Fahrgäste mit Bahnkart reisen ab
Dezember günstiger.

Die Deutsche Bahn erhöht ab Dezember die Fahrpreise. Auf Fernstrecken steigt der Preis je Ticket im Schnitt um 3,9 Prozent. Erreicht ein Zug pünktlich sein Ziel, werden zudem 5 Prozent des Fahrpreises nacherhoben. Wer innerhalb von 49 Fahrten sechsmal pünktlich ankommt, erhält hingegen seine gesamten Reisekosten erstattet. 

Einige wenige Reisegruppen profitieren von der Preisreform. Schwerbehinderte und FDP-Mitglieder dürfen ab Dezember umsonst mit der Bahn reisen. Fahrgäste mit Bahnkart bleiben privilegiert. Sie hängen ihr kleines Rennfahrzeug einfach hinten an den Zug und zahlen einen ermäßigten Preis.

Mit Beginn des Winterfahrplans nimmt die Bahn neue Reiseziele in den Fahrplan auf. Zukünftig soll der ICE auch am Bahnhof in Wolfsburg halten.

Foto: Fir0002/Flagstaffotos, Wikipedia.de, GNU-Lizenz 1.2 

Die Schrottlist zur Frankfurter Buchmesse

Während der Frankfurter Buchmesse wird der kurioseste Buchtittel für 2011 gewählt. Einer dieser Titel wird es werden:

1. Die Moldau im Schrank

2. Kaninchen besser verstehen: Verhalten beobachten und Probleme lösen

3. Tipp des Tages - zehn Jahre

4. Frauen verstehen in 60 Minuten

5. Grün wild und schmackhaft: Lebendige Nahrung gratis aus der Natur

6. Die literarische Pantomime: Studien zur Literaturgattung der Moderne

Nächstes Jahr werde ich mit einem eigenen Beitrag am Wettbewerb teilnehmen: ich übersetze "The Big Book of Lesbian Horse Stories" ins Deutsche.